Анекдоты

[Timoxa]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!


Молодая девушка приходит домой и оживленно рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Воооот такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился


Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[Maloy]

Блин Timoxa я пацтулом , особенно про мужской туалет

ЗЫ: Раньше мой любимый анекдот был!! Может что то не так описал, тока вот что вспомнил, смысл таков:

Муж (М)в первые приходит с работы с ‘зарплатой’ и ‘трезвый’, жена(Ж)естественно в шоке от случившегося =)

(Ж) грит , типа че кушать будешь?
(М) картошку жареную хачу нимагу,
(Ж) ммм… блин, а картошки то нету, она вон еще на огороде не выкапаная =(,
(М) ну ты уж ради такого случая то сходи нарой да пожарь,
(Ж) ну хорошо, а чем заниматься будешь пока я хожу там рою, жарю.., долго же все таки,
(М) хм.. нинай((,
(Ж) ну на грит те 10 рублей, иди пока что за хлебом сходи.

Ну в общем жена сходила на огород, нарыла, пожарила, сидит телик палит, время уже не раннее а мужа все нет и нет…
Тут звонок в дверь, она подходит к двери и в глазок смотрит, ничего не видит, в подъезде ни какого да в добавок еще и темно, ну подумала балуются и дальше сидит ожидает мужа с хлебом!
Тут еще звонок в дверь минут через 15, жена опять к двери и в глазок сразу же смотрит, блин, опять никого…, приоткрыла дверь и говорит: « кто тута…», и тут голос раздается :

(М) громко: нарыла
(Ж) испугано: нарыла
(М) еще громче: нарыла
(Ж) нарыла, пожарила
(М) на рыла сц*ка наступила ))))

[Timoxa]

Сообщение от Maloy

(М) громко: нарыла
(Ж) испугано: нарыла
(М) еще громче: нарыла
(Ж) нарыла, пожарила
(М) на рыла сц*ка наступила ))))

ой я пацтулом .ой ппц жжощ




- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...


Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?



Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!



Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj



Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.


1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.


В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.